dinsdag 25 oktober 2011

Dokters moppen en grappen


Dokter Moppen



Er ligt een man in het ziekenhuis, helemaal in het verband. Zijn beste vriend komt hem bezoeken en vraagt hem wat er gebeurt is. Wel antwoord de man ik was op mijn flat toen in een vrouw hoorde gillen. ik dacht:"een moord" en liep naar het balkon. "en wat dan" vraagt zijn vriend. Ja antwoord de pati? niets he. wat geen moord? neen geen balkon.

Een tandarts tegen een pati?:"Zou u zo vriendelijk willen zijn even heel hard te schreeuwen?" "Waarom?",vraagt de pati?. Tandarts:"Zoals u hebt gezien zit miin wachtzal heel vol en ik zou om 17u naar de voetbal willen kijken."

# Er komt een man bij de dokter en zegt: dokter ik voel me helemaal niet lekker. De arts onderzoekt hem en vraagt hem de volgende week terug te komen. Na een week komt de man terug en vraagt: Nou dokter wat is de uitslag? Ik heb goed nieuws en ik heb slecht nieuws voor u, zegt de arts. Het goede nieuws is, dat de ziekte naar u wordt vernoemd.

# Er is niets vervelender dan in de volle wachtkamer van de dokter door de assistente te worden gevraagd waarvoor je de dokter wilt spreken, daarom prijs ik de manier waarop een 86 jarige man dit probleem aanpakte. Toen de vraag van de assistente kwam "Hallo mijnheer waarom wilt u naar de dokter toe" Hij antwoordde: "Er is iets met me pik" De assistente raakte ge?iteerd en zei: "Dit soort dingen kunt u hier in het publiek niet zeggen" "Waarom niet, je vroeg mij er toch naar" De assistente antwoordde:" Dat kan wel zo zijn, maar sommige mensen storen zich aan zo'n antwoord, u kunt beter zeggen. Ik heb pijn in mijn oor of zoiets, dan kunt u met de dokter verder wel prive bespreken wat er werkelijk is." De man ging de deur uit, wachtte een paar minuten en kwam opnieuw binnen. "Ja?" vroeg de assistente met een glimlach'. "Er is iets met mijn oor" zei de man. De assistente knikte goedkeurend, wetende dat de man het lesje ter harte had genomen."En wat is er met uw oor mijnheer?" vroeg ze. "Ik kan er bijna niet mee pissen" De wachtkamer barste bijna van de lach.

# In het ziekenhuis heb ik een gesprek opgevangen tussen een oudere dame en een oudere meneer: "Zeg schat, ik wil graag dat je na de operatie wel aangeeft dat je of bij het raam of bij de deur wilt liggen en niet in het bed in het midden!" Vraagt de man verbaasd aan zijn vrouw: "Hoe zo?" "Nou," zegt ze, "ik lees nu al een tijdje bij de overlijdensadvertenties: Heden werd plotseling uit ons midden weggenomen..."

# Een man en een vrouw komen bij de dokter en de vrouw vraagt :of ie nou doof is of altzheimer heeft dat weet ik niet. Nou zegt die dokter tegen die man: we moeten een bloedmonster, urinemonster en een ontlastingsmonster hebben. Wat, wat, wat!!!. Een bloedmonster, urinemonster en een ontlastingsmonster. Wat, wat, wat zegt ie. waarop de vrouw antwoord: hij moet je onderbroek!!!

# Loopt een man over straat met een hele grote ton. Deze ton is zo groot dat hij hem voor zich uit rolt over de straat. Ik zie hem lopen en ga naar hem toe om te vragen wat
hij met die ton doet. De man vertelde dat hij drie maanden geleden bij de dokter was geweest. Hij moet nu naar de dokter terug, en moest zijn ochtendurine meenemen...

# Mr. Janssens ging naar de dokter om de testresultaten van zijn vrouw op te halen.
Secretaresse: "Sorry mijnheer, maar er is hier iets misgelopen en nu zitten we met een probleem.
Toen we de stalen van uw vrouw naar het lab stuurden, werden ook de stalen van een andere vrouw met dezelfde naam naar het lab gestuurd. En nu weten we niet welke uitslag bij wie hoort. En eerlijk gezegd, Mr. Janssens, de ene uitslag is erg en de andere verschrikkelijk.
Mr. Janssens: "Hoe bedoel je?"
Secretaresse: "Wel, de ene vrouw heeft de ziekte van Alzheimer en de andere heeft aids. We weten alleen niet wie wat heeft.
Mr. Janssens: "Maar dat is erg! Wat moet ik nu doen?"
Secretaresse: "De dokter raadt u aan om uw vrouw in het midden van de stad af te zetten en als ze de weg naar huis terugvindt, niet neuken!

# De Jean komt bij de dokter en zegt "Dokter, ik wil me laten castreren !!"
"Pardon?", schrikt de dokter, "Dat meen je niet? Je bent kerngezond, waarom zou iemand van 28 jaar zoiets laten doen als het niet nodig is????? Ik kan je dat niet aandoen, hoor, Jean!!"
"Je doet me een groot plezier, dokter;", vertelt Jean, "De Wim, mijnen beste vriend heeft het ook laten doen, en nu zijn al die knappe meiden niet meer bij hem weg te slaan !!!! Ik wil dat ook!!! Als u het niet wilt doen, ga ik toch op een ander hoor, dokter, ik wil het h? zeker!!"
De dokter voert de operatie uit.
Een paar weken later wandelt Jean door de stad als hij plots zijn vriend Wim ontmoet.
"En ?", vraagt Wim, "Jean, heb jij je nu al laten tattoo?n?"
"Ach... verdomme...", zegt Jean, "Jij altijd met je moeilijke woorden ."

# Die chirurg was gewoon de moeder van die jongen. Ah ja. Het kwam niet eens in je op dat een vrouw ook wel eens chirurg kon zijn?

# Het is geen inbeelding van de chirurg, en het heeft ook niets te maken met instant-re?arnatie of speciale vormen van ouderschap zoals tegenwoordig de mode is. Denk eerst eens een minuutje na voor je naar beneden scrollt. De oplossing is echt gewoon normaal.

# Een man en zijn zoon zijn samen met de auto onderweg naar een sportwedstrijd. Op een spoorwegovergang valt plots de auto stil. In de verte komt een trein aangereden. De man probeert in paniek de auto opnieuw te starten. Het lukt niet. De trein probeert nog te stoppen, maar te laat, de auto wordt gegrepen. De man is op slag dood, de zoon zwaar gewond. De jongen wordt op de spoedafdeling van het dichtstbije ziekenhuis binnengevoerd waar de chirurg al klaar staat om hem meteen te opereren. Dan ziet de chirurg de jongen en zakt door de emotie in elkaar op een stoel. De chirurg zegt: "Ik kan hem niet opereren, die jongen is mijn zoon".

# Eens kijken hoe intelligent je bent en of je het onderstaande raadseltje kan oplossen. Het is geen strikvraag, het is geen woordspelletje, het is gewoon rechttoe-rechtaan.

# We zitten met twaalf professoren aan een tafel. En de leerlingen moeten raden aan wat het lijk is gestorven. De eerste komt en zegt dat hij gestorven is aan een wurging want ge ziet blauwe plekken aan de nek. Ok zegt de professor en laat de tweede komen. De tweede komt binnen en zegt dat hij is opgehangen. Ok zegt de professor en zegt dat de derde laat binnenkomen. De derde komt binnen en zonder dat de professor iets zegt zegt hij dat hij teveel dronk. En hoe weet jij dat zegt de professor? T'is mijne nonkel

# Man: "Dokter, hoe lang heb ik nog te leven?" Dokter: "Een halve dag meneer!" "Maar ik kan vandaag de rekening niet betalen!" Dokter: "Oh, dan krijgt u er nog een halve dag bij!"

# Een bejaarde vrouw komt bij de dokter en vraagt: 'Dokter, kunt u er voor zorgen dat ik er jonger uitzie?' 'Nee,'zegt de dokter, 'maar ik kan er wel voor zorgen dat u niet ouder wordt'.

# Ach, klaagt Jeanne, bewoonster van het bejaardenhuis, 's nachts heb ik vaak zo'n verdomde tandpijn dat ik geen oog meer dicht kan doen. Zou daar niet iets aan te doen zijn? Ik zou het niet weten, antwoordt de bejaarde vriendin, mijn tanden en ik slapen niet meer samen....

# Aan de universiteit van Nijmegen moet een professor zijn nieuwe studenten bekend maken met autopsie. Hij begint zijn verhaal: "Bij het verrichten van autopsie zijn twee punten erg belangrijk. Punt één is dat je nergens bang voor mag zijn en niets vies mag vinden." Om dit te bewijzen stopt hij zijn vinger in de anus van het lijk, en likt deze vervolgens af. De studenten moeten hem nadoen. Om niet af te gaan, doen de studenten hem stuk voor stuk na. De vieze smaak en stank verbijtend. De prof hervat zijn verhaal: "Ten tweede is het belangrijk om oog voor detail te hebben. Wie van jullie zag bijvoorbeeld dat ik mijn middelvinger in het lijk stak, maar mijn wijsvinger aflikte?"

# Dokter: Meneer uw lever is helemaal naar de vaantjes, wat drinkt u? Waarop de man antwoordt: Maakt niet zoveel uit, wat hebt u in huis?

# Vier chirurgen praten over hun beroep in een rusthoek van het hospitaal. De eerste chirurg opent het gesprek: Ik hou van boekhouders op mijn operatietafel. Als je ze openmaakt, is alles netjes genummerd van binnen." De tweede repliceert: "Dan zou je bij de electriciens eens moeten binnenkijken! Alle elementen hebben een eigen kleurcode, onmogelijk om zich te vergissen!" "Ik vind dat bibliothecarissen de besten zijn. Binnenin is alles alfabetisch geklasseerd", gaat de derde verder. Nu neemt de laatste chirurg het woord : "Het gemakkelijkst te opereren zijn toch wel de bazen. Ze hebben geen hart, geen hersens en geen ballen. En bovendien kunnen hun hoofd en hun achterste perfect omgewisseld worden!"

# Plastische chirurgie is een leuk vak. Een half jaar na een neusoperatie komt mevrouw ter controle nog eens langs op mijn spreekuur. Ze ziet er stralend uit, is erg tevreden en heeft haar man ook meegenomen. Blij verteld ze me dat ze na jaren wachten op de operatie nu eindelijk zwanger mocht worden. Sinds twee weken weet ze dat ze zwanger is. Op mijn vraag wat dat wachten met de neusoperatie te maken had antwoordde ze, dat ze samen besloten hadden te wachten met kinderen tot na de operatie. Beiden waren ze doodsbang dat hun kind anders ook zo'n lelijke grote neus zou krijgen.

# Een gast voelt zich slecht en gaat naar de dokter. De dokter onderzoekt de gast grondig en zegt volgende week terug te komen voor de resultaten. Een week gaat voorbij en de gast komt terug bij de dokter. Dokter : "Ik heb slecht nieuws, je hebt HAGS." Gast : "HAGS, wat is da ?" Dokter : "Dat is Hepatitis, AIDS, Gonorrhea en Syfilis" Gast : "Amai, wat moet ik nu doen ?" Dokter : "Wel, je moet de kliniek in en we zetten je op een dieet van pannenkoeken, hamburgers en pizza." Gast : "Gaat dat eten dien HAGS genezen ?" Dokter : "Neen, maar da's het enige eten dat we onder de deur doorkrijgen."

# Drie oude mannen zitten in het rusthuis samen aan tafel te klagen hoe slecht het wel met hun gezondheid gesteld is. De eerste 70-jarige : "Godmens toch, ik zou mijn rechterarm geven als ik nog eens goed zou kunnen pissen." De tweede 80-jarige : "Wel ik kan goed pissen maar ik zou veel geld over hebben om nu en dan eens goed te kunnen kakken." De derde 90-jarige : "Rond tien uur 's morgens doe ik een lekker piske, rond elf uur doe ik een lekker kakske en tegen de middag helpt de verpleegster mij het bed uit."

# Een vrouw moet geopereerd worden en ligt klaar op de gang voor de operatiezaal. Na een tijdje komt er een man in witte jas voorbij. Hij heft het laken op, bekijkt haar bijna naakte lichaam en gaat verder. Enkele minuten later passeert deze man weer en doet nogmaals dezelfde handelingen. Als hij een derde keer hetzelfde wil doen vraagt de vrouw : "Dokter, wanneer kan ik de operatiezaal binnen?". Waarop de man antwoordt : "Ik zou het niet weten mevrouwtje, ik ben namelijk de verver!".

# Meneer, Jansen, ik heb U geopereerd na uw maagklachten en heb 21 theelepels uit uw maag gehaald. Dokter, maar dat was uw eigen voorschrift zegt Jansen, 3 maal daags 1 theelepel.


# Een vrouw merkt dat haar buik dikker wordt. Ze is er niet gerust op en gaat naar de dokter. Als hij haar onderzocht heeft, zegt de dokter dat ze zich geen zorgen hoeft te maken. "Mevrouwtje," zegt hij, "het is een ophoping van gas in uw buik. Dat gaat vanzelf weer over." Maar de buik van de vrouw wordt alleen maar dikker en ze gaat weer naar de dokter. "Nee mevrouw, u bent niet zwanger," zegt de dokter, "het is echt alleen maar lucht, alleen maar lucht." Gerustgesteld gaat de vrouw naar huis, maar de kwaal gaat niet over: haar buik wordt steeds dikker. Ook bij het derde bezoek aan de dokter krijgt zij te horen: "Mevrouwtje, het is alleen maar lucht, alleen maar lucht." Hierna krijgt de dokter de vrouw niet meer op bezoek. Als de dokter enkele maanden later door een drukke winkelstraat loopt, ziet hij ineens de vrouw achter een kinderwagen lopen. Hij loopt naar de vrouw toe, kijkt in de kinderwagen en ziet een tweeling liggen. Dan vraagt de dokter aan de vrouw: "Wat is dat nou?" "O gewoon", zegt de vrouw, "twee scheten met een pet op."

# Ze hebben eindelijk een diagnose gevonden voor mijn probleem. Hoera! Het heet A.A.A.D.D. ofwel Age Activated Attention Deficit Disorder. Dit zijn de symptomen: Ik beslis om de auto te wassen; ik vertrek richting garage en zie de post liggen op tafel. OK, ik ga de auto wassen. Maar eerst toch even de post doorbladeren. Ik leg mijn autosleutels op mijn bureau, filter de reclamefoldertjes uit de hoop post en zie dat de vuilbak vol zit. Dus ik leg de rest van de post, waaronder enkele rekeningen, op mijn bureau en zet de vuilbak buiten. Of nee, toch eerst nog vlug de rekeningen betalen. Waar liggen die overschrijvingsformulieren alweer? Oeps, ik heb er maar 1 meer... Ik heb er nog reserve in de kast boven. Aha, daar staat mijn cola. Eerst die extra overschrijvingsformuliertjes zoeken. Eerst die cola wat verder van de computer zetten of ik sla hem nog omver en dan mors ik op mijn toetsenbord. Weet je wat, ik zet hem gewoon in de koelkast, dan blijft ie fris. Ik ga naar de keuken en bemerk dat mijn plantjes er nogal droog bij staan: die hebben dringend water nodig! Ik zet de cola op het aanrecht en hola: daar ligt mijn zonnebril! Ik zocht hem al de hele morgen. Die leg ik best even weg voor ik het vergeet. Ik vul mijn gietertje met water en vertrek naar de bloempotten. Aaaargh! Iemand heft de afstandsbediening van de TV in de keuken laten liggen! Als we vanavond TV willen kijken, zullen we er nooit aan denken om in de keuken te kijken, dus ik leg die afstandsbediening beter direct in de woonkamer. Ik giet wat water in de bloempotten en mors op de vloer, gooi de afstandsbediening op een kussen in de zetel en ga terug naar de hall. Waar was ik nu weer mee bezig? Op het eind van de dag: de auto is niet gewassen, de rekeningen zijn niet betaald, de cola staat op het aanrecht, de bloemen kregen te weinig water, ik heb nog steeds 1 overschrijvingsformulier en ik vind mijn autosleutels niet meer... Ik probeer te ontdekken hoe het komt dat er vandaag niets is gebeurd. Ik begrijp er echt niets van want ik was de hele dag druk bezig!!! Ik ben er mij van bewust dat ik een ernstig probleem heb en moet dringend professionele hulp vinden, maar eerst even mijn e-mail checken... Verstuur dit berichtje naar iedereen die je kent want ik weet niet meer naar wie ik het al verstuurd heb. Stuur het alsjeblief niet terug naar mij of je krijgt het waarschijnlijk nog eens doorgestuurd...

# Het gaat om een bedrijfsongeval waarbij een jonge metselaar betrokken is. Zijn verklaring luidt als volgt : 'In antwoord op uw schrijven geef ik u hierbij mijn uitleg over de toedracht van het accident. Zoals u weet is mijn beroep metser (zie vakje 3 van het formulier). Op de dag van het accident was ik aan het werk in een gebouw op het vijfde verdiep. Bij het beëindigen lag er nog 250 kg stenen, die terug naar beneden moest. In plaats van deze met de hand langs de trap naar beneden te dragen besloot ik de katrol te gebruiken met daaraan een ton. De katrol was bevestigd aan het zesde verdiep. Ik maakte het touw eerst vast op de gronden ging dan terug naar boven waar ik de ton vulde met de 250 kg stenen.Daarna ging ik terug naar beneden,waar ik voorzichtig het touw losmaakte opdat de lading met 250 kg stenen zachtjes naar beneden zou komen. In vakje 12 van het formulier zult u vinden dat ik slechts 67 kg weeg. Tot mijn grote verbazing schoot ik dan opeens naar omhoog, ik verloor even mijn bezinning en vergat het touw los te laten. Onnodig te zeggen dat ik snel omhoog ging. In de buurt van de derde verdieping kwam ik de ton tegen. Dit verklaart mijn hoofdwonde en het gebroken sleutelbeen. Ik schoot verder omhoog tot de ton de grond raakte. Door de slag viel de bodem uit de ton en zonder stenen weegt de ton maar 25 kilo. Dus ben ik aan een snelle afzink naar beneden begonnen. In de buurt van de derde verdieping kwam ik de ton tegen die terug omhoog ging. Dat verklaart de gebroken enkels en de kwetsuren aan mijn onderlichaam. De ontmoeting met de ton heeft mijnval gedeeltelijk gebroken. Toen ik tenslotte op de hoop stenen terecht kwam brak ik ook slechts twee wervels. Helaas moet ik nog zeggen dat , toen ik beneden lag, ik van de pijn weer mijn vertegenwoordigheid van geest verloor en het touw losliet. De lege ton weegt meer dan het touw en deze kwam dus ook rap naar beneden.Hij plofte juist op mijn benen, en zo brak ik die ook. Ik hoop u hiermee voldoende informatie te hebben verstrekt over de wijze waarop het accident zich heeft voorgedaan.'

# Wat doe je als je wilt stoppen met roken en wilt afvallen tegelijk?
Een nicotinepleister op je mond plakken.

# Een man ligt in het ziekenhuis en krijgt een bord soep te eten. Hij wil daar wel een droog sneetje brood bij en vraagt dan aan de zuster die net voorbij komt lopen: "Heeft u ook een droog sneetje?" "Nee" zegt ze, "mijn schoenen kraken zo..."

# Een man die broodmager is en desalniettemin niet eet maar vreet, meld zich na lang aandringen van zijn vrouw bij de dokter. "Dokter, ik geloof dat ik last heb van een lintworm...." De dokter kijkt bedenkelijk naar het armetierige mannetje en zegt: "Ga maar op de onderzoekstafel liggen..." De dokter neemt een zaklampje en kijkt de man in zijn achterste. "Tja meneer, dat vereist een harde aanpak..." De arts loopt naar de achterkamer en komt na 5 minuten terug met een appel en een koekje. Hij schuift de appel met enig geweld in de man zijn achterwerk, wacht vervolgens 5 minuten.... en stopt het koekje er achteraan. "Zo meneer... Herhaalt U dat de hele week en komt U vrijdag maar terug!". De man vertrekt met gemengde gevoelens huiswaarts. "Als dat maar goed gaat...", denkt hij. Hij houdt zich strikt aan het recept en herhaalt de procedure dagelijks. Die vrijdag is hij terug bij de dokter. "Zo meneer, alles goed gegaan?" vraagt de dokter. "Jawel", zegt de man, "Maar ik ben geen gram bijgekomen, Dokter!" De dokter laat de man wederom plaatsnemen op de onderzoekstafel. "Dat is een goed teken." stelt de arts de man gerust. "Wacht U even, ik ben zo terug." De dokter vertrekt weer richting achterkamer om vrij kort daarop weer terug te keren met een appel en een........ Honkbalknuppel!! De man wordt ietwat wit om zijn neus en zegt: "Dokter, ik.........", waarop de dokter de man tot stilte maant. De arts schuift de appel in de man zijn achterwerk en gaat rustig zitten wachten ......... Komt na 5 minuten de lintworm naar buiten en die zegt: "He joh.... Waar blijft mijn koekje?" MEP !!!!!!!!!!!

# Een ober ligt op de operatietafel. Er komt een chirurg langs die hij herkent als een vaste gast uit zijn restaurant. "Oh, dokter, help me alstublieft", steunt hij. "Spijt me", grijnst de chirurg, "Dit is helaas mijn tafel niet. Maar mijn collega komt zo!"

# Een Hollander komt bij de huisarts met een splinter in de tong. "Hoe is dat gekomen?"vraagt de arts verbaasd. "Ik had een druppel jenever gemorst op een ruwe houten tafel."verklaart de Hollander.

# D'r komt een vertegenwoordiger bij de dokter. Hij zegt: "Dokter, ik ben zo slap." Zegt die dokter: "En hoe gaat het met het seksuele verkeer?" "Nou, 's kijken dokter: maandag, dinsdag, woensdag, donderdag, vrijdag, zaterdag." "Ja, geen wonder dat je zo slap bent." Hij zegt: "Joh, als je nou eens een dinsdag oversloeg?" Zegt ie: " Kan niet dokter, dat is de enige avond dat ik thuis ben."

# Een man komt terug bij de dokter om de uitslag van een onderzoek op te halen, zegt de dokter u bent helemaal gezond, maar u bent impotent. Wat is dat vraagt de man. Nou je kan het vergelijken als mikado speelt met gekookte spaghetti.

# Patiënt tegen de dokter... "Ik ben toch zo gespannen voor die operatie dokter...." Dokter: "Wat dacht u van mij! Het is mijn eerste operatie!"

# Joselien is naar de tandarts geweest. Als ze thuiskomt,vraagt haar moeder: "Deed het pijn?" Joselien zegt:"Ik geloof het wel." De tandarts sprong in de lucht toen ik hem in zijn vinger beet.

# Saar belt naar de dokter. Ze zegt:"Dokter ik was vanmorgen bij u, heb ik mijn broekje misschien bij u laten liggen?" De dokter antwoordt:" Ik ben op het ogenblik met een pati?nt bezig, ik kijk zometeen wel, en belt u zo maar terug>" Een paar minuutjes later belt Saar al weer terug en zegt: "Dokter zoekt u maar niet meer, ik heb mijn broekje al gevonden, het lag bij de tandarts....

# Mevrouw jansen gaat naar de dokter, na onderzocht te zijn zegt de dokter bel later in de week even op dan kunt u het resultaat horen, ze komt thuis en zegt het tegen haar man, en vraagt kun je dat even doen. Hij doet het dan later in de week en belt de dokter zijn assistente antwoord de telefoon en vraagt kan ik u helpen? Ja dat kunt u. Mijn vrouw heeft bloed gegeven voor een test en ze wilde graag het resultaat hebben. De assistente vraagt haar naam en geboorte dag en zegt ik zal wel even kijken. Ze komt terug aan de telefoon en zegt dat is niet erg gemakkelijk, want ik heb 2 dames met dezelfde naam en geboorte data. Tja, zegt meneer Jansen hou kom ik nu te weten wat er aan de hand is? Wel, zegt de assistente, de ene heeft Alzheimer en de andere heeft aids, neem uw vrouw mee naar de markt en laat haar achter, ga naar huis, komt uw vrouw thuis, ga er dan niet mee naar bed. Het kan gevolgen hebben.

# Waarom krijgt een dove bij de tandarts geen verdoving? Wie niet horen wil moet maar voelen.

# Dokter tegen een man, meneer u zult minder moeten drinken want uw bloed is verdampt voor ik het kan onderzoeken.

# Komt een zigeunerin bij de dokter met allemaal groene vlekken op der dijbenen. Zegt de dokter," Niets om u zorgen over te maken, u moet wel aan uw man vragen of hij de volgende keer echte gouden oorringen in doet!"

# "Oh, tandarts, ik krijg nog liever een kind." "Dat kan ook maar dan moet de stoel even anders."

# Komt een man bij de dokter en zegt, "Dokter, ik voel me klote!!" Waarop de dokter antwoord, "Haal dan je handen uit je zakken..."

# Een Duitser met een kikker op zijn hoofd komt bij de dokter. "Dokter, kunt u mij hiervan verlossen, want hij zit aan me vast en ik krijg hem er met geen mogelijkheid af!" Vraagt de dokter: "Maar hoe komt u er dan aan?" Zegt de kikker:"Het begon met een wrat onder mijn voet..."

# Een vrouw, niet geheel tevreden met de afmetingen van heer achterwerk, komt bij haar huisarts. ' dokter, iedereen zegt dat ik zo'n paardereet heb!' zegt ze quasi beledigd. 'kleed u zich maar uit, dan zal ik kijken of we er wat aan kunnen doen' vervolgt de dokter. Geheel ontkleed, en met blosjes van schaamte op haar wangen loopt ze richting het bureau van de dokter. 'draait u zich een paar keer om, en buk daarna' beveelt hij. De vrouw laat het allemaal over zich heenkomen, en volgt de instructies. De dokter bekijkt de immense vleesmassa, en begint zonder een woord te zeggen wild te schrijven. 'oh dokter, gaat u nu een receptje uitschrijven?' De dokter kijkt verontwaardigd omhoog, en antwoordt: 'nee, dit is een vergunning waarmee u op straat mag schijten.'

# Er komt een vrouw bij de dokter met allemaal splinters in der mond. Hoe is dat gekomen vraagt de dokter. Ik heb pinnokio gepijpt.

# Komt een vent bij de doktor en zegt : " Doktor, ik heb z'n last van hoofdpijn.'' Dus die doktor geeft hem een medicijn mee maar na drie weken komt dezelfde vent weer terug. ''Doktor",Zegt ie..."Ik heb nog steeds last van een houten kop en het trekt nu ook door naar me rug." Dus de doktor maakt een diagnose en stelt vast dat z'n geslachtdeel eraf moet.... "Ja" zegt die vent " Liefer koppijn dan m'n lul eraf" Maar na drie maanden kon hij de pijn niet meer harden dus gaat naar die doktor en zegt :" Haal hem er maar af!" Dus zo gezegd zo gedaan. Die vent helemaal blij dat ie van de pijn af is,dus hij ging zich verwennen door een nieuw pak te kopen. Hij loopt bij een klerenmaker naar binnen om een pak aan te laten meten. Zegt die kleermaker van :'' Bent u links- of rechtdragend ?","Nou" zegt die vent " dat maakt bij mij toch niks uit dus doe maar wat." "Nee" zegt die klerenmaker " Als u linksdragend bent en ik maak een pak die voor rechtdragend is krijgt u hoofdpijn en later trekt dat helemaal door naar uw rug !!!!"

# Er was eens een vrouw die in coma in het ziekenhuis lag. De verpleegster merkt na een aantal weken op dat iedere keer als zij de vrouw wast rondom haar kruis, zij meer en meer tekenen van leven vertoont. De monitor slaat steeds uit als de verpleegster de vagina van de pati?nte aanraakt. Dit brengt de verpleegster op het idee dat orale sex de stimulans zou kunnen brengen om haar misschien uit haar coma te halen. Zij besluit om de echtgenoot van de vrouw op te bellen en de therapie voor te stellen. De man besluit in te stemmen met het voorstel. Hij arriveert in het ziekenhuis en de verpleegster leidt hem de kamer van zijn vrouw in. Zij blindeert de ramen en laat de man achter bij zijn vrouw. Vijf minuten later komt de man uit de kamer rennen en schreeuwt; "Help, help, mijn vrouw gaat dood ! Al haar tekenen van leven zijn verdwenen !!!!" De verpleegster is helemaal in shock door deze mededeling en vreest voor haar baan omdat zij deze therapie had voorgesteld. Terwijl allerlei dokters vochten voor het leven van de vrouw, liep deverpleegster af op de echtgenoot en vroeg hem hoe het had kunnen gebeuren dat de vrouw aan haar einde leek te komen. De echtgenoot antwoord: "Ja, ik ben natuurlijk geen dokter maar ik denk persoonlijk dat zij gestikt is !"

# Er was eens een oud manneke en dat ging naar de dokter met het volgende probleem. Oud manneke : dokter, ik heb een probleem. Dokter : ha ja, vertel het maar eens. Oud manneke : awel, elke morgen om acht uur moetik gaan schijten. Dokter : ho maar, dat is toch zeer goed, een man van uw leeftijd met een zo regelmatige stoelgang, dat doet mij plezier. dat is toch geen reden tot klagen ! Oud manneke : jawel h? meneer dokter, want ik moet wel elke dag om acht uur schijten, maar ik word pas om half negen wakker !

vrouw: dokter, mijn neus zit verstopt.
dokter: ga hem dan maar zoeken

Een man was tussen de benen verbrand en gaat naar de dokter,de dokter kijkt er naar en geeft de man een zalfje en een pil viagra. De man kijkt naar de dokter en vraagt waarom een viagra, de dokter zegt dan ben je deze nacht 6 uur van de dekens verlost

Justine heeft zopas een baby ter wereld gebracht. Wanneer ze naar haar kamer gebracht wordt, vraagt ze aan de verpleegster of ze even een telefoonboek mag lenen. De hele dag zit ze erin te bladeren. Uiteindelijk vraagt de verpleegster:
- Maar wat zoekt u toch in het telefoonboek?
- Een naam voor mijn kind, zegt Justine.
- Oh, u had dat eerder moeten zeggen, mevrouw, het ziekenhuis heeft een boekje met voornamen.
- Neen, neen, schudt Justine ontkennend het hoofd, een voornaam heb ik al, ik zoek een familienaam

Er komt een vrouw bij de dokter en ze zegt: "Dokter, ik heb spjaakgebjek." De dokter zegt: "Kleedt u zich maar eventjes uit." "Ja, maar dokter", zegt de vrouw, "Ik kom voor mijn spjaakgebjek." "Weet ik", zegt de dokter, "Kleedt u zich toch maar eventjes uit." De vrouw kleedt zich uit. "Nu moet u even bukken", zegt de dokter. "Ik kom voor een spjaakgebjek, hoor dokter", zegt de vrouw nog eens. "Ja ja, ik weet het", zegt de dokter, "Bukt u nu maar even." De vrouw bukt zich, de dokter doet zijn broek naar beneden en grijpt die vrouw. "Aaaaaaa", roept de vrouw. "Goed zo", zegt de dokter, "Morgen terugkomen voor de B."

Oma is honderd jaar geworden. Voor die gelegenheid komt de burgemeester bij haar op bezoek."U leeft nu honderd jaar", zegt de burgemeester, "Wat is in al die honderd jaar nu de grootste verandering in uw leven geweest?" Zonder een seconde na te denken, zegt oma: "De dokter." "De dokter?" vraagt de burgemeester verbaasd. "Ja", zegt oma: "Toen ik twintig was, zei de dokter: "Helemaal uitkleden en ga maar liggen." Toen ik veertig was, zei de dokter: "Bloesje uit en ga maar zitten." En toen ik tachtig was, zei de dokter: "Steek je tong maar uit en blijf maar staan.

Dokter, kunt u meteen even langskomen? Mijn vrouw is zo ziek dat ik
haar naar beneden heb moeten dragen om mijn ontbijt klaar te maken!"

Komt een man bij de dokter en zegt : ik heb hier pijn en hier en hier en hier enz.zegt de dokter: ha ik weet het al je hebt een gebroken vinger!

Wees aardig tegen rokers, iedere sigaret kan hun LAATSTE zijn!

Mevrouw Jansen gaat naar de dokter, na onderzocht te zijn zegt de dokter bel later in de week even op dan kunt u het resultaat horen, ze komt thuis en zegt het tegen haar man en vraagt kun je dat even doen. Hij doet het dan later in de week en belt de dokter, zijn assistente pakt de telefoon op en vraagt kan ik u helpen? Ja dat kunt u. Mijn vrouw heeft bloed gegeven voor een test en ze wilde graag het resultaat hebben. De assistente vraagt haar naam en geboortedatum en zegt ik zal wel even kijken. Ze komt terug aan de telefoon en zegt dat is niet erg gemakkelijk, want ik heb 2 dames met dezelfde naam en geboorte data. Tja, zegt meneer Jansen hoe kom ik nu te weten wat er aan de hand is? Wel, zegt de assistente, de ene heeft Alzheimer en de andere heeft aids, neem uw vrouw mee naar de markt en laat haar daar achter, ga naar huis, komt uw vrouw thuis, ga er dan niet mee naar bed. Het kan gevolgen hebben.

Bordje bij de dokter:
"Om gaatjes in ons tapijt en uw longen te voorkomen, is roken verboden!"

Zegt er een dokter tegen een patiënt: "U hebt nierstenen, kalk in de bloedvaten en water in de knieën." Waarop de patiënt zegt: "Als u nou ook nog zegt dat ik cement in m'n zak hebt, dan kan ik beter een bouwbedrijf beginnen!!!"

In Utrecht lopen drie medische studenten (eerstejaars) door de stad. Voor hen loopt een mannetje met krampachtige passen over straat. De studenten krijgen samen een discussie over wat het mannetje, gezien zijn moeilijke lopen, zou kunnen mankeren. Nummer een denkt aan ischias, terwijl de tweede het op reumatiek houdt en de derde zeker weet dat de man lijdt aan spit. Uiteindelijk besluiten ze het de man zelf te vragen. "Ischias, spit, reumatiek?" "Nee heren, u heeft het alle drie bij het verkeerde eind, net als ikzelf. Ik dacht namelijk dat het een scheet was, maar het was een hoop stront."

Richard besluit bij een waarzegster langs te gaan om zijn toekomst te weten te komen. De waarzegster is heel enthousiast en zegt: hebt u even geluk, meneer! Geen enkele ziekte zal u levensweg kruisen! Waarop Richard antwoordt: 't is toch niet waar, zeker. Ik ben dokter...

Joselien is naar de tandarts geweest. Als ze thuiskomt,vraagt haar moeder: "Deed het pijn?" Joselien zegt: "Ik geloof het wel. De tandarts sprong in de lucht toen ik hem in zijn vinger beet."
Dokter: 'Ik heb u al honderd keer gezegd dat ik geen gevallen van geheugenverlies behandel!'

Onze Jef heeft het zwaar te verduren... GRIEP... De dokter komt bij hem en zegt 'Ja Jef g'hebt het goed zitten, ik zal u iets voorschrijven om eens goed te zweten, waarop de dokter zijn hoed neemt en de kamer wil verlaten. En de Jef roept 'dokter je moet mij nog iets voorschrijven om eens goed te zweten!' Waarop de dokter antwoordt 'Da komt manneke, morgen heb je mijn rekeningetje...

* Vijf chirurgen praten over hun beroep in een rusthoek van het hospitaal. De eerste chirurg opent het gesprek: "Ik hou van boekhouders op mijn operatietafel. Als je ze openmaakt, is alles netjes genummerd van binnen." De tweede repliceert:"Dan zou je bij de electriciens eens moeten binnenkijken! Alle elementen hebben een eigen kleurcode, onmogelijk om zich te vergissen!" "Ik vind dat bibliothecarissen de besten zijn. Binnenin is alles alfabetisch geklasseerd", gaat de derde verder. "Persoonlijk heb ik een voorkeur voor vliegtuigtechniekers van deluchtmacht. Deze kerels weten precies waarom er op het einde losse onderdelen overblijven, en vinden dat niet eens erg" zegt de vierde lachend.Nu neemt de laatste chirurg het woord : Gemakkelijkst te opereren zijn toch wel de officieren. Ze hebben geen hart, geen hersens en geen ballen. Bovendien,...hun hoofd en hun achterste kunnen perfect omgewisseld worden!"


Tags

De beste moppen en verhalen  over dokters
Top 200 dokter moppen en verhalen

3 opmerkingen:

back to top