Huwelijk
Een echtpaar komt met een recept voor Viagra aan bij de apotheek
en de man vraagt wat de pillen kosten.
"Ze zijn fl. 50 per stuk, mijnheer" antwoordt de apotheker.
"Dat is verrekte duur", zegt de man.
"Doe niet zo kleinzielig", zegt zijn vrouw, "wat is nou 100 gulden per jaar?"
Wat is het huwelijk?
Het is een instituut gegrond op liefde.
Liefde is blind, dus is het huwelijk een blindeninstituut.
Het geheim van een langdurig huwelijk:
Hij en zij nemen rustig de tijd om tweemaal per week te gaan dineren in een restaurant met kaarslicht,
een heerlijk etentje en een dansje na.
Hij iedere vrijdag, zij iedere dinsdag.
Twee ooievaars kijken door het slaapkamerraam:
Moet je kijken, die uitslovers"!"
En straks ook nog vertellen, dat wij het gedaan hebben
Vrouw zegt tegen haar man "Wat zien die plinten eruit, kun je die eens overschilderen?
Zegt die man: 'Kom zeg, ik ben toch zeker geen schilder!'
Vrouw: 'Het raampje in de keuken is stuk, kun je het eens repareren?'
Zegt de man: 'Kom zeg, ik ben geen timmerman!'
's Avonds komt de man thuis; plinten keurig in de verf en het raampje gerepareerd.
Vraagt hij: 'Wie heeft dat zo mooi gedaan ?' Z'n vrouw: 'Oh, de buurman!
Nou nou, en wat vraagt hij daarvoor ? vraagt de man weer.
Antwoord z'n vrouw ' Hij wilde dat ik een lekkere appeltaart voor hem bakte, of een keertje met hem naar bed gaan !'
Zegt de man: 'En...heb je die appeltaart al gebakken?'
Zegt z'n vrouw: 'Kom zeg, ik ben toch zeker geen banketbakker!'.
Een man heeft vreselijke zweetvoeten, maar kan dat behoorlijk verbergen met deodorant etc, zodat zijn vriendin nooit iets gemerkt heeft. Zij heeft echter een vreselijk stinkende adem en heeft dit ook altijd kunnen verbergen. Op een gegeven moment liggen ze dicht tegen elkaar in bed, en zegt zij: "Schat, ik moet je toch iets vervelends vertellen." "Ach," zei hij, "ik weet het al. Je hebt per ongeluk mijn sokken opgegeten."
'En? hoe verloopt jullie scheiding? Uitstekend. We zijn het eindelijk samen eens geworden:mijn vrouw krijgt de tuinman, mijn schoonmoeder en de kinderen. En ik het kindermeisje.........
Er komt een man bij het octrooibureau en wil octrooi aanvragen. "Wat heeft u dan uitgevonden?" "Een ijsklontje met een gat erin." "Daar krijgt u geen octrooi op, ik ben daar al 25 jaar mee getrouwd!!
Een echtpaar heeft een daverende ruzie. "Ik had wel acht keer kunnen trouwen voor ik jou kende!" gilt zij. "En die mannen waren alle acht stuk voor stuk slimmer en verstandiger dan jij!" Haar man knikt: "Dat hebben ze wel bewezen!"
Stralend zegt zij na de verloving: "Als we getrouwd zijn krijgen we drie kinderen!" "Hoe weet je dat zo precies, liefje?" vraagt de aanstaande bruidegom. "Ze wonen nu nog bij mijn moeder."
Tijdens de generale repetitie, naderde de bruidegom de dominee met een ongewone afspraak. "Ik geef je 100,- euro als je de geloften verandert. Als je bij het gedeelte komt wanneer ik beloof om haar "lief te hebben, te gehoorzamen en te aanbidden" en "de anderen te verwaarlozen, en haar eeuwig trouw te blijven," ik zou het prettig vinden als je dat gedeelte weglaat."
Vandaag is de trouwdag en de bruid en bruidegom komen bij het moment waar de geloften worden geruild. Wanneer het tijd is voor de geloften van de bruidegom, kijkt de dominee de jongeman in de ogen en zegt: "Beloof je dat je elke wens en eis van haar inwilligt, haar elke ochtend voor de rest van je leven ontbijt op bed brengt en zal zweren, aan God en je vrouw, dat je niet eens zal kijken naar een andere vrouw, zolang als jullie leven?" De bruidegom slikte, keek angstig rond, en zei toen heel zacht: "Ja?" De bruidegom buigt zich naar de dominee toe en sist: "Ik dacht dat we een afspraak hadden." De dominee geeft de bruidegom zijn 100,- euro terug en fluistert terug: "Zij gaf me veel meer."
Nadat een pas getrouwd bruidspaar de bruidssuite van het hotel heeft betreden, doet de bruidegom zijn broek uit en geeft het aan zijn kersverse bruidje met de woorden: 'Trek deze broek van mij eens aan'. Met een ietwat verbaasd gezicht doet ze wat hij zegt en merkt even later op: 'Zie je nou wel, die broek past mij toch niet!!!' De bruidegom ziet dat tafereel geamuseerd aan en zegt dan heel doordringend: 'Heel goed, onthoud dus dat IK de broek draag en niet jij.' Even later geeft het bruidje haar slipje aan haar bruidegom en zegt: 'Dan wil ik nu graag, dat jij ook even mijn slipje past'.Hij gaat argeloos op haar verzoek in. Het komt echter niet verder dan zijn rechter bovenbeen en moet dan wel opmerken:'Ik kom helemaal niet in je slipje.' 'Juist.', zegt het bruidje , 'en als jouw houding niet verandert, Dan Blijft Dat Ook Zo!'
Op een party vraagt de ene vrouw aan de ander: Draag jij je trouwring niet aan de verkeerde vinger ? Klopt, zegt de ander, ik ben ook met de verkeerde man getrouwd.
Zeg een man tegen zijn vrouw: zullen we als we 40 jaar getrouwd naar een onbewoond eiland gaan. Zijn vrouw: maar wat doen we als we 50 jaar getrouwd zijn. De man: dan kom ik je weer ophalen.
Stop een paar piepbeesten onder het matras van het echtpaar of klem het tussen 't bed en de muur, je kan wel raden hoe irritand dit is op je huwelijksnacht!!
Op sommige bruiloften moet het echtpaar bij het geven van hun ja-woord op de knieen zitten, dus.... schrijf de avond voor het huwelijk, op de onderkant van de schoenen
"help + te laat!" of
"ik ben + te stom"
"ik wil + hier onderuit!"
"Daar gaat + M'n Sexleven"
Pak een brok doorzichtig keuken folie en span dit heel strak over de wc (onder de bril) en als er nu iemand gaat pissen of poepen, dan zit hij/zij in de shit!
Diaree:
1. geef de bruid 15 minuten voor het huwelijk een paar druppeltjes sterke laxeermiddel,
met een b'tje geluk heeft ze precies als ze "ja" moet zeggen een diaree aanval
Na 25-jaar huwelijk bekijkt een man zijn vrouw en zegt : 'schatje , 25 jaar geleden hadden we een klein appartementje, een oude versleten wagen, een klein zwart-wit tv-toestel, we sliepen op de canapé, maar ik sliep met een heel aantrekkelijke sexy jonge blonde van 25 jaar. Nu bezitten we een huis van 500.000 euro , een bmw van wel 50.000 euro, een waterbed met verschillende standjes, een plasma-tv met groot scherm en een cinema-surroundsystem, maar ik slaap nu wel met een vrouw van 50 jaar. Zijn vrouw bekijkt hem en zegt dan : ' schatje het enige wat je moet zoeken is een jong sexy blond meisje van 25 jaar, en ik zal er wel voor zorgen dat je binnen de kortste keren opnieuw in een klein appartementje zit, een oude wagen bezit, opnieuw op de canapé slaapt en je opnieuw tevreden zult moeten zijn met een oud zwart-wit tv-toestel '
"Een super aantrekkelijke man besloot dat hij de verantwoordelijkheid had de perfecte vrouw te trouwen zodat ze samen bijzonder mooie kinderen konden verwekken.
Met die gedachte ging hij op zoek naar de perfecte vrouw.
Het duurde niet lang of hij vond een boer die drie bijzonder mooie dochters had, alle drie benamen ze hem zijn adem zo mooi waren ze.
Hij vertelde de boer wat zijn plannen waren, en vroeg toestemming met één van zijn dochters te trouwen.
De boer antwoorde slechts met, "Ze zijn er alle drie aan toe om te trouwen, Dus ben je op de goede plek. Neem ze allemaal een keer mee uit en neem degene die je wilt."
De man ging op stap met de eerste dochter. De volgende dag vroeg de boer wat hij van zijn eerste dochter vond.
"Nou," zei de man, "ze heeft slechts een heeeeeeel klein beetje, niet dat je het kunt zien, hoor ... maar ze heeft kromme tenen."
De boer knikte en stelde voor dat de man met één van de andere dochters uit moest gaan; aldus vertrok de man met de tweede dochter.
De volgende dag, vroeg de boer weer wat hij van zijn dochter vond.
"Nou,"antwoordde de man , "ze is slechts een heeeeel klein beetje, niet dat je het kunt zien, hoor ... maar ze is een beetje scheel."
De boer knikte en stelde de man voor om met zijn derde dochter uit te gaan om te zien of deze de ware zou kunnen zijn. En zo gebeurde het.
De Volgende ochtend haaste de man zich naar de boer en vertelde enthousiast,
"Zij is perfect, helemaal perfect. Zij is degene met wie ik wil trouwen"
En dat gebeurde nog diezeflde dag.
Maanden later werd de baby geboren. Toen de man op de kraamafdeling kwam schrok hij zich een ongeluk: de baby was het lelijkste, meest zorgwekkende zielige persoontje dat je je kunt voor stellen. Hij haaste zich naar zijn schoonvader en vroeg hem hoe het heeft kunnen gebeuren dat gezien de schoonheid van zijn ouders het kind zo verschrikkelijk lelijk was.
"Nou," legde de boer uit, "Ze was slechts een heeeeeeel klein beetje, niet dat je het kon zien , hoor... zwanger toen je haar ontmoette."
Vrouw: "Wat ben je aan het doen?"
Echtgenoot: "Niets."
Vrouw: "Niets...? Je staart al een uur naar ons huwelijkscertificaat.
Echtgenoot: "Ik zoek de vervaldatum.
Nadat de dochter haar Godsvruchtige verloofde aan haar vader heeft voorgesteld, vraagt vader of hij misschien even twee minuutjes met zijn toekomstige schoonzoon alleen mag zijn. "Wat voor soort werk doe je?" vraagt de vader. "Ik heb geen baan, mijnheer." "Hoe denk je dan mijn dochter te onderhouden?" "Mijn Heer zal ons alles geven wat we nodig hebben." "En waar denk je met haar te gaan wonen?" "Ik heb nog geen onderdak," antwoordt de verloofde plechtig, "maar mijn Heer zal ervoor zorgen." Dan zijn de twee minuutjes om en de dochter komt de kamer weer binnen. "En? Hoe vind je hem, pap?" vraagt ze nieuwsgierig. "Oh, hij is wel grappig, geloof ik," antwoordt vader op een geruststellende toon. "Hij denkt dat ik God ben."
Het is niet direct een midlife-crisis maar zo werkte het bij mij.
25 jaar getrouwd, ik keek op een dag naar mijn vrouw en zei:
"Lieverd, 25 jaar geleden hadden we een goedkoop huis, een goedkope auto, sliepen op een sofa en keken TV op een ultra klein zwart-wit beeld. Maar, ik sliep iedere nacht met een blonde stoot van 25 jaar! Nu hebben we een mooi huis, een mooie auto, een groot bed en een plasma TV. Maar, ik slaap nu met een vrouw van 50! Ik denk dat je er niet op vooruit bent gegaan"
Nu is mijn vrouw een erg redelijk mens. Ze zei tegen mij:
"Nou, dan ga je weer uit met een blonde stoot van 25, dan zorg ik ervoor dat je weer kan leven in een goedkoop huis, met een goedkope auto rijdt en slaapt op een sofa......."
Een oud koppel van boven de 80 gaat in een Mc Donalds eten. Ze zetten zich aan een tafel en het mannetje gaat naar de toog en komt terug met ? broodje, ? portie friet en ? cola. Hij snijdt het broodje perfect in twee en legt de helft voor zijn vrouw. Dan giet hij de frieten uit op de plateau en verdeelt ze in 2 gelijke hoopjes en legt een part voor zijn vrouw. Hij drinkt een slokje van de cola en dan zijn vrouw een slokje en begint te eten, terwijl zijn vrouw zit toe te kijken. Een jongeman die in de buurt zit heeft dat gezien en vindt dat erg zielig dat die oude mensen zich samen maar ? portie kunnen permiteren. Hij gaat naar de mevrouw en zegt: mevrouw bestel gerust ook een portie, ik zal de rekening betalen. Zegt de mevrouw: dat is niet nodig meneer, we zijn al 60 jaar getrouwd en we zijn gewend van alles samen te delen. De jongeman, gaat zitten en ziet dat de vrouw niets eet, blijft wachten terwijl haar man verder zijn heflt opeet. Hij kan het niet meer aanzien, gaat terug naar die madam en zegt:"mevrouw, eet gerust uw part op, ik bestel dan een nieuwe portie voor jullie".Waarop die mevrouw zegt: neen bedankt, meneer, wij zijn gewend van alles te delen".Zegt de jongeman: "waarom begin jij dan niet aan uw portie".Zegt: de madam: wij zijn na 60 jaar huwelijk gewoon van alles te delen".Waarop de jongeman zegt: "en waarop wacht ge dan".Zegt het vrouwtje: "op zijn kunstgebit".
Een ouder echtpaar nodigde de buren uit om te komen eten. Telkens als de oude man zijn vrouw iets vroeg, begint hij met 'schat','lieveling', 'duifje', 'honnepon' enzovoorts. De buren waren onder de indruk, want het echtpaar was al bijna 60 jaar getrouwd. Toen de vrouw even naar de keuken was, zei de buurman tegen de man : "Ik vind het zo mooi dat u uw vrouw na al die jaren dat u getrouwd bent, nog steeds koosnaampjes geeft". De oude man boog zijn hoofd.
"Zwijg", zegt de man, "ik kan al tien jaar niet meer op haar naam komen !!!"
Een jongetje vraagt aan zijn vader : "Papa hoeveel kost het om te trouwen ?" En de vader antwoordt : "Geen idee, zoon, ik ben nog altijd aan het betalen."
Een dame plaatst een advertentie ih de krant : "Man gevraagd". De volgende dag ontvangt ze 100 antwoorden : "Je kunt de mijne hebben."
rouwen lijkt op eten in een restaurant met vrienden. Je bestelt wat je wilt, ziet wat de ander hebt en zou willen dat je dat had besteld.
Op een party vraagt de ene vrouw de ander: "Draag jij je trouwring niet aan de verkeerde vinger?". "Klopt", zegt de ander "Ik ben ook met de verkeerde man getrouwd".
Jongetje: "Is het waar, papa, dat in sommige landen in Afrika je je vrouw pas leert kennen nadat je getrouwd bent?". Vader: "Dat gebeurt in de meeste landen".
Er was eens een vrouw die vertelde: "Ik wist niet wat echt geluk was, totdat ik trouwde, toen was het te laat".
Een gelukkig huwelijk is een zaak van geven en nemen, de man geeft en de vrouw neemt.
Als een pasgetrouwde man gelukkig lijkt, begrijpen we waarom. Maar als een tien jaar getrouwde man gelukkig kijkt vragen we ons af waarom.
Het huwelijk is frustrerend. In het eerste jaar spreekt de man en luistert de vrouw. In het tweede jaar spreekt de vrouw en luistert de man. In het derde jaar spreken beide en luisteren de buren.
Na een ruzie zei een vrouw tegen haar man: "Weet je, ik was gek toen ik met je trouwde". En de man: "Ja, schat, maar ik was verliefd en zag had het niet door".
Het maakt niet uit hoe vaak een man van baan verwisseld, hij blijft dezelfde baas houden
Als een man de deur opendoet voor zijn vrouw, weet je één ding zeker: of de auto is nieuw of de vrouw.
Een vrouw vertelde haar vrienden: "Ik heb van mijn man een miljonair gemaakt". "En wat was hij voor je hem trouwde?", vroeg een vriendin. De vrouw antwoordde "Een multimiljonair".
Trouwen is als naar een restaurant gaan : Je bestelt wat je wenst, dan zie je hetgeen je buurman besteld heeft en wenste je dat je hetzelfde had besteld.
Je hebt 2 keuzes in het leven : je kunt single blijven en je slecht voelen of je kan trouwen en wensen dat je dood was.
Nadat een pas getrouwd bruidspaar de bruidssuite van het hotel heeft betreden doet de bruidegom zijn broek uit en geeft het aan zijn kersverse bruidje met de woorden: "Trek deze broek van mij eens eventjes aan".
Met een ietwat verbaasd gezicht doet ze wat hij zegt en merkt even later op: "Zie je nou wel, deze broek past mij toch niet!!!"
De bruidegom ziet dat tafereel eens geamuseerd aan en zegt dan heel doordringend: "Heel goed, onthoud dus dat IK de broek draag en niet jij."
Even later geeft het bruidje haar slipje aan haar bruidegom en zegt: "Dan wil ik nu graag, dat jij ook even mijn slipje past". Hij gaat argeloos op haar verzoek in. Het komt echter niet verder dan zijn rechter bovenbeen en moet dan wel opmerken: "Ik kom helemaal niet in je slipje." "Juist.", zegt het bruidje, "en als jouw houding niet verandert, dan blijft dat ook zo!!!"
Bij een scheiding ligt de schuld steeds aan twee kanten, zowel bij de vrouw als bij haar moeder.
De toekomstige schoonzoon was een kleine financi? kwestie met zijn schoonvader in spe aan het regelen. "U moet me goed begrijpen, zei hij, maar mijn trots verbiedt me om na mijn huwelijk ook maar iets van u aan te nemen." De vader van het meisje keek aangenaam verrast. "Maar waarvan leef je dan van?" vroeg hij. "Wel," luidde het antwoord, "ik wilde u daarom voorstellen om voor ons huwelijk alvast een en ander in orde te maken".
Een man kwam gisteren in grote moeilijkheden toen hij zijn trouwdag vergeten was. Zijn vrouw zei hem 'Je kan er beter voor zorgen dat er morgen iets op de oprit staat dat van 0 naar 100 gaat in minder dan drie seconden.' De volgende ochtend vond de vrouw een pakje op de oprit. Zij opende het en vond een splinter nieuwe badkamerweegschaal... De begrafenis van de man is gepland voor nu zaterdag...
Een succesvolle man is diegene die meer geld verdient dan zijn vrouw kan uitgeven. Een succesvolle vrouw is diegene die zo'n man vindt.
Huwelijk is een ringencircus: verlovingsring, trouwring, ontbering
Mijn vriendin zei dat ik meer liefhebbend moest zijn. Dus nu heb ik twee vriendinnen
Een jongetje vraagt vader: "Vader, hoeveel kost het om te trouwen?" De vader antwoordt: "Ik zou het niet weten, zoon, ik betaal er nog steeds voor."
Een man vertelde dat zijn creditcard was gestolen, maar dat hij besloot om het niet aan te geven, omdat de dief minder geld verbruikte dan zijn vrouw…
Eerste man (trots): "Mijn vrouw is een engel!" Tweede: "Zo, de mijne leeft nog!"
Een man vroeg zijn nieuwe vrouw of ze ook met hem getrouwd zou zijn als hij niet al zijn geld van zijn vader had geërfd. Ze zei "Natuurlijk, schat, ik zou met je getrouwd zijn onafhankelijk van wie je geld zou hebben".
Het Huwelijk
Het is niet waar dat getrouwde man langer leven dan vrijgezellen…. Het lijkt alleen maar langer
Den man is incompleet totdat hij is getrouwd, daarna wordt hij afgemaakt
Liefde is blind, maar het huwelijk opent je ogen.
Een meisje van 18 gaat trouwen met een man van 88. Na een mooi feest slaapt het bruidspaar in de bruidsuite van een luxe hotel. Midden in de nacht komt het meisje gillend de gang op. Vraagt de piccolo: ,, Wat is er aan de hand meisje. Antwoord ze: "Hij heeft altijd gezegd dat hij gespaard had, en ik dacht dat het geld was".
Wat zei Adam toen hij Eva voor de eerste keer zag?
"Ga even opzij staan, want ik weet nog niet hoe lang hij wordt."
"Waarom ben je niet getrouwd?"
Jij hebt me nog niet gevraagd.
Ik wilde wat interessants doen met mijn leven
Wat? En mijn geweldige sex leven verpesten?
Niemand zou me geloven in het wit.
Omdat ik er zo van hou die vraag te horen.
Puur geluk, denk ik zo.
Dan houdt mijn moeder een doel in het leven.
Mijn verloofde komt binnenkort vrij.
Ik wacht tot ik zo oud ben als jij.
Ik heb al genoeg was te doen zo, dank je
Ze hebben net een geweldige vrijgezellenbar in de buurt geopend
We willen graag, maar de partner van mijn geliefde wil niet mewerken
Ben jij nu dikker geworden?
Ik ben getrouwd met mijn werk, hoewel we laatst een testscheiding hebben overwogen
Omdat het hebben van een man en een kind dubbelop is.
Tags
Grappen en moppen over het huwelijk
Hoe mannen over het huwelijk denken
Wat heeft liefde met het huwelijk te maken
Bruiloft tips
Een echtpaar komt met een recept voor Viagra aan bij de apotheek
en de man vraagt wat de pillen kosten.
"Ze zijn fl. 50 per stuk, mijnheer" antwoordt de apotheker.
"Dat is verrekte duur", zegt de man.
"Doe niet zo kleinzielig", zegt zijn vrouw, "wat is nou 100 gulden per jaar?"
Wat is het huwelijk?
Het is een instituut gegrond op liefde.
Liefde is blind, dus is het huwelijk een blindeninstituut.
Het geheim van een langdurig huwelijk:
Hij en zij nemen rustig de tijd om tweemaal per week te gaan dineren in een restaurant met kaarslicht,
een heerlijk etentje en een dansje na.
Hij iedere vrijdag, zij iedere dinsdag.
Twee ooievaars kijken door het slaapkamerraam:
Moet je kijken, die uitslovers"!"
En straks ook nog vertellen, dat wij het gedaan hebben
Vrouw zegt tegen haar man "Wat zien die plinten eruit, kun je die eens overschilderen?
Zegt die man: 'Kom zeg, ik ben toch zeker geen schilder!'
Vrouw: 'Het raampje in de keuken is stuk, kun je het eens repareren?'
Zegt de man: 'Kom zeg, ik ben geen timmerman!'
's Avonds komt de man thuis; plinten keurig in de verf en het raampje gerepareerd.
Vraagt hij: 'Wie heeft dat zo mooi gedaan ?' Z'n vrouw: 'Oh, de buurman!
Nou nou, en wat vraagt hij daarvoor ? vraagt de man weer.
Antwoord z'n vrouw ' Hij wilde dat ik een lekkere appeltaart voor hem bakte, of een keertje met hem naar bed gaan !'
Zegt de man: 'En...heb je die appeltaart al gebakken?'
Zegt z'n vrouw: 'Kom zeg, ik ben toch zeker geen banketbakker!'.
Een man heeft vreselijke zweetvoeten, maar kan dat behoorlijk verbergen met deodorant etc, zodat zijn vriendin nooit iets gemerkt heeft. Zij heeft echter een vreselijk stinkende adem en heeft dit ook altijd kunnen verbergen. Op een gegeven moment liggen ze dicht tegen elkaar in bed, en zegt zij: "Schat, ik moet je toch iets vervelends vertellen." "Ach," zei hij, "ik weet het al. Je hebt per ongeluk mijn sokken opgegeten."
'En? hoe verloopt jullie scheiding? Uitstekend. We zijn het eindelijk samen eens geworden:mijn vrouw krijgt de tuinman, mijn schoonmoeder en de kinderen. En ik het kindermeisje.........
Er komt een man bij het octrooibureau en wil octrooi aanvragen. "Wat heeft u dan uitgevonden?" "Een ijsklontje met een gat erin." "Daar krijgt u geen octrooi op, ik ben daar al 25 jaar mee getrouwd!!
Een echtpaar heeft een daverende ruzie. "Ik had wel acht keer kunnen trouwen voor ik jou kende!" gilt zij. "En die mannen waren alle acht stuk voor stuk slimmer en verstandiger dan jij!" Haar man knikt: "Dat hebben ze wel bewezen!"
Stralend zegt zij na de verloving: "Als we getrouwd zijn krijgen we drie kinderen!" "Hoe weet je dat zo precies, liefje?" vraagt de aanstaande bruidegom. "Ze wonen nu nog bij mijn moeder."
Tijdens de generale repetitie, naderde de bruidegom de dominee met een ongewone afspraak. "Ik geef je 100,- euro als je de geloften verandert. Als je bij het gedeelte komt wanneer ik beloof om haar "lief te hebben, te gehoorzamen en te aanbidden" en "de anderen te verwaarlozen, en haar eeuwig trouw te blijven," ik zou het prettig vinden als je dat gedeelte weglaat."
Vandaag is de trouwdag en de bruid en bruidegom komen bij het moment waar de geloften worden geruild. Wanneer het tijd is voor de geloften van de bruidegom, kijkt de dominee de jongeman in de ogen en zegt: "Beloof je dat je elke wens en eis van haar inwilligt, haar elke ochtend voor de rest van je leven ontbijt op bed brengt en zal zweren, aan God en je vrouw, dat je niet eens zal kijken naar een andere vrouw, zolang als jullie leven?" De bruidegom slikte, keek angstig rond, en zei toen heel zacht: "Ja?" De bruidegom buigt zich naar de dominee toe en sist: "Ik dacht dat we een afspraak hadden." De dominee geeft de bruidegom zijn 100,- euro terug en fluistert terug: "Zij gaf me veel meer."
Nadat een pas getrouwd bruidspaar de bruidssuite van het hotel heeft betreden, doet de bruidegom zijn broek uit en geeft het aan zijn kersverse bruidje met de woorden: 'Trek deze broek van mij eens aan'. Met een ietwat verbaasd gezicht doet ze wat hij zegt en merkt even later op: 'Zie je nou wel, die broek past mij toch niet!!!' De bruidegom ziet dat tafereel geamuseerd aan en zegt dan heel doordringend: 'Heel goed, onthoud dus dat IK de broek draag en niet jij.' Even later geeft het bruidje haar slipje aan haar bruidegom en zegt: 'Dan wil ik nu graag, dat jij ook even mijn slipje past'.Hij gaat argeloos op haar verzoek in. Het komt echter niet verder dan zijn rechter bovenbeen en moet dan wel opmerken:'Ik kom helemaal niet in je slipje.' 'Juist.', zegt het bruidje , 'en als jouw houding niet verandert, Dan Blijft Dat Ook Zo!'
Op een party vraagt de ene vrouw aan de ander: Draag jij je trouwring niet aan de verkeerde vinger ? Klopt, zegt de ander, ik ben ook met de verkeerde man getrouwd.
Zeg een man tegen zijn vrouw: zullen we als we 40 jaar getrouwd naar een onbewoond eiland gaan. Zijn vrouw: maar wat doen we als we 50 jaar getrouwd zijn. De man: dan kom ik je weer ophalen.
Stop een paar piepbeesten onder het matras van het echtpaar of klem het tussen 't bed en de muur, je kan wel raden hoe irritand dit is op je huwelijksnacht!!
Op sommige bruiloften moet het echtpaar bij het geven van hun ja-woord op de knieen zitten, dus.... schrijf de avond voor het huwelijk, op de onderkant van de schoenen
"help + te laat!" of
"ik ben + te stom"
"ik wil + hier onderuit!"
"Daar gaat + M'n Sexleven"
Pak een brok doorzichtig keuken folie en span dit heel strak over de wc (onder de bril) en als er nu iemand gaat pissen of poepen, dan zit hij/zij in de shit!
Diaree:
1. geef de bruid 15 minuten voor het huwelijk een paar druppeltjes sterke laxeermiddel,
met een b'tje geluk heeft ze precies als ze "ja" moet zeggen een diaree aanval
Na 25-jaar huwelijk bekijkt een man zijn vrouw en zegt : 'schatje , 25 jaar geleden hadden we een klein appartementje, een oude versleten wagen, een klein zwart-wit tv-toestel, we sliepen op de canapé, maar ik sliep met een heel aantrekkelijke sexy jonge blonde van 25 jaar. Nu bezitten we een huis van 500.000 euro , een bmw van wel 50.000 euro, een waterbed met verschillende standjes, een plasma-tv met groot scherm en een cinema-surroundsystem, maar ik slaap nu wel met een vrouw van 50 jaar. Zijn vrouw bekijkt hem en zegt dan : ' schatje het enige wat je moet zoeken is een jong sexy blond meisje van 25 jaar, en ik zal er wel voor zorgen dat je binnen de kortste keren opnieuw in een klein appartementje zit, een oude wagen bezit, opnieuw op de canapé slaapt en je opnieuw tevreden zult moeten zijn met een oud zwart-wit tv-toestel '
"Een super aantrekkelijke man besloot dat hij de verantwoordelijkheid had de perfecte vrouw te trouwen zodat ze samen bijzonder mooie kinderen konden verwekken.
Met die gedachte ging hij op zoek naar de perfecte vrouw.
Het duurde niet lang of hij vond een boer die drie bijzonder mooie dochters had, alle drie benamen ze hem zijn adem zo mooi waren ze.
Hij vertelde de boer wat zijn plannen waren, en vroeg toestemming met één van zijn dochters te trouwen.
De boer antwoorde slechts met, "Ze zijn er alle drie aan toe om te trouwen, Dus ben je op de goede plek. Neem ze allemaal een keer mee uit en neem degene die je wilt."
De man ging op stap met de eerste dochter. De volgende dag vroeg de boer wat hij van zijn eerste dochter vond.
"Nou," zei de man, "ze heeft slechts een heeeeeeel klein beetje, niet dat je het kunt zien, hoor ... maar ze heeft kromme tenen."
De boer knikte en stelde voor dat de man met één van de andere dochters uit moest gaan; aldus vertrok de man met de tweede dochter.
De volgende dag, vroeg de boer weer wat hij van zijn dochter vond.
"Nou,"antwoordde de man , "ze is slechts een heeeeel klein beetje, niet dat je het kunt zien, hoor ... maar ze is een beetje scheel."
De boer knikte en stelde de man voor om met zijn derde dochter uit te gaan om te zien of deze de ware zou kunnen zijn. En zo gebeurde het.
De Volgende ochtend haaste de man zich naar de boer en vertelde enthousiast,
"Zij is perfect, helemaal perfect. Zij is degene met wie ik wil trouwen"
En dat gebeurde nog diezeflde dag.
Maanden later werd de baby geboren. Toen de man op de kraamafdeling kwam schrok hij zich een ongeluk: de baby was het lelijkste, meest zorgwekkende zielige persoontje dat je je kunt voor stellen. Hij haaste zich naar zijn schoonvader en vroeg hem hoe het heeft kunnen gebeuren dat gezien de schoonheid van zijn ouders het kind zo verschrikkelijk lelijk was.
"Nou," legde de boer uit, "Ze was slechts een heeeeeeel klein beetje, niet dat je het kon zien , hoor... zwanger toen je haar ontmoette."
Vrouw: "Wat ben je aan het doen?"
Echtgenoot: "Niets."
Vrouw: "Niets...? Je staart al een uur naar ons huwelijkscertificaat.
Echtgenoot: "Ik zoek de vervaldatum.
Nadat de dochter haar Godsvruchtige verloofde aan haar vader heeft voorgesteld, vraagt vader of hij misschien even twee minuutjes met zijn toekomstige schoonzoon alleen mag zijn. "Wat voor soort werk doe je?" vraagt de vader. "Ik heb geen baan, mijnheer." "Hoe denk je dan mijn dochter te onderhouden?" "Mijn Heer zal ons alles geven wat we nodig hebben." "En waar denk je met haar te gaan wonen?" "Ik heb nog geen onderdak," antwoordt de verloofde plechtig, "maar mijn Heer zal ervoor zorgen." Dan zijn de twee minuutjes om en de dochter komt de kamer weer binnen. "En? Hoe vind je hem, pap?" vraagt ze nieuwsgierig. "Oh, hij is wel grappig, geloof ik," antwoordt vader op een geruststellende toon. "Hij denkt dat ik God ben."
Het is niet direct een midlife-crisis maar zo werkte het bij mij.
25 jaar getrouwd, ik keek op een dag naar mijn vrouw en zei:
"Lieverd, 25 jaar geleden hadden we een goedkoop huis, een goedkope auto, sliepen op een sofa en keken TV op een ultra klein zwart-wit beeld. Maar, ik sliep iedere nacht met een blonde stoot van 25 jaar! Nu hebben we een mooi huis, een mooie auto, een groot bed en een plasma TV. Maar, ik slaap nu met een vrouw van 50! Ik denk dat je er niet op vooruit bent gegaan"
Nu is mijn vrouw een erg redelijk mens. Ze zei tegen mij:
"Nou, dan ga je weer uit met een blonde stoot van 25, dan zorg ik ervoor dat je weer kan leven in een goedkoop huis, met een goedkope auto rijdt en slaapt op een sofa......."
Een oud koppel van boven de 80 gaat in een Mc Donalds eten. Ze zetten zich aan een tafel en het mannetje gaat naar de toog en komt terug met ? broodje, ? portie friet en ? cola. Hij snijdt het broodje perfect in twee en legt de helft voor zijn vrouw. Dan giet hij de frieten uit op de plateau en verdeelt ze in 2 gelijke hoopjes en legt een part voor zijn vrouw. Hij drinkt een slokje van de cola en dan zijn vrouw een slokje en begint te eten, terwijl zijn vrouw zit toe te kijken. Een jongeman die in de buurt zit heeft dat gezien en vindt dat erg zielig dat die oude mensen zich samen maar ? portie kunnen permiteren. Hij gaat naar de mevrouw en zegt: mevrouw bestel gerust ook een portie, ik zal de rekening betalen. Zegt de mevrouw: dat is niet nodig meneer, we zijn al 60 jaar getrouwd en we zijn gewend van alles samen te delen. De jongeman, gaat zitten en ziet dat de vrouw niets eet, blijft wachten terwijl haar man verder zijn heflt opeet. Hij kan het niet meer aanzien, gaat terug naar die madam en zegt:"mevrouw, eet gerust uw part op, ik bestel dan een nieuwe portie voor jullie".Waarop die mevrouw zegt: neen bedankt, meneer, wij zijn gewend van alles te delen".Zegt de jongeman: "waarom begin jij dan niet aan uw portie".Zegt: de madam: wij zijn na 60 jaar huwelijk gewoon van alles te delen".Waarop de jongeman zegt: "en waarop wacht ge dan".Zegt het vrouwtje: "op zijn kunstgebit".
Een ouder echtpaar nodigde de buren uit om te komen eten. Telkens als de oude man zijn vrouw iets vroeg, begint hij met 'schat','lieveling', 'duifje', 'honnepon' enzovoorts. De buren waren onder de indruk, want het echtpaar was al bijna 60 jaar getrouwd. Toen de vrouw even naar de keuken was, zei de buurman tegen de man : "Ik vind het zo mooi dat u uw vrouw na al die jaren dat u getrouwd bent, nog steeds koosnaampjes geeft". De oude man boog zijn hoofd.
"Zwijg", zegt de man, "ik kan al tien jaar niet meer op haar naam komen !!!"
Een jongetje vraagt aan zijn vader : "Papa hoeveel kost het om te trouwen ?" En de vader antwoordt : "Geen idee, zoon, ik ben nog altijd aan het betalen."
Een dame plaatst een advertentie ih de krant : "Man gevraagd". De volgende dag ontvangt ze 100 antwoorden : "Je kunt de mijne hebben."
rouwen lijkt op eten in een restaurant met vrienden. Je bestelt wat je wilt, ziet wat de ander hebt en zou willen dat je dat had besteld.
Op een party vraagt de ene vrouw de ander: "Draag jij je trouwring niet aan de verkeerde vinger?". "Klopt", zegt de ander "Ik ben ook met de verkeerde man getrouwd".
Jongetje: "Is het waar, papa, dat in sommige landen in Afrika je je vrouw pas leert kennen nadat je getrouwd bent?". Vader: "Dat gebeurt in de meeste landen".
Er was eens een vrouw die vertelde: "Ik wist niet wat echt geluk was, totdat ik trouwde, toen was het te laat".
Een gelukkig huwelijk is een zaak van geven en nemen, de man geeft en de vrouw neemt.
Als een pasgetrouwde man gelukkig lijkt, begrijpen we waarom. Maar als een tien jaar getrouwde man gelukkig kijkt vragen we ons af waarom.
Het huwelijk is frustrerend. In het eerste jaar spreekt de man en luistert de vrouw. In het tweede jaar spreekt de vrouw en luistert de man. In het derde jaar spreken beide en luisteren de buren.
Na een ruzie zei een vrouw tegen haar man: "Weet je, ik was gek toen ik met je trouwde". En de man: "Ja, schat, maar ik was verliefd en zag had het niet door".
Het maakt niet uit hoe vaak een man van baan verwisseld, hij blijft dezelfde baas houden
Als een man de deur opendoet voor zijn vrouw, weet je één ding zeker: of de auto is nieuw of de vrouw.
Een vrouw vertelde haar vrienden: "Ik heb van mijn man een miljonair gemaakt". "En wat was hij voor je hem trouwde?", vroeg een vriendin. De vrouw antwoordde "Een multimiljonair".
Trouwen is als naar een restaurant gaan : Je bestelt wat je wenst, dan zie je hetgeen je buurman besteld heeft en wenste je dat je hetzelfde had besteld.
Je hebt 2 keuzes in het leven : je kunt single blijven en je slecht voelen of je kan trouwen en wensen dat je dood was.
Nadat een pas getrouwd bruidspaar de bruidssuite van het hotel heeft betreden doet de bruidegom zijn broek uit en geeft het aan zijn kersverse bruidje met de woorden: "Trek deze broek van mij eens eventjes aan".
Met een ietwat verbaasd gezicht doet ze wat hij zegt en merkt even later op: "Zie je nou wel, deze broek past mij toch niet!!!"
De bruidegom ziet dat tafereel eens geamuseerd aan en zegt dan heel doordringend: "Heel goed, onthoud dus dat IK de broek draag en niet jij."
Even later geeft het bruidje haar slipje aan haar bruidegom en zegt: "Dan wil ik nu graag, dat jij ook even mijn slipje past". Hij gaat argeloos op haar verzoek in. Het komt echter niet verder dan zijn rechter bovenbeen en moet dan wel opmerken: "Ik kom helemaal niet in je slipje." "Juist.", zegt het bruidje, "en als jouw houding niet verandert, dan blijft dat ook zo!!!"
Bij een scheiding ligt de schuld steeds aan twee kanten, zowel bij de vrouw als bij haar moeder.
De toekomstige schoonzoon was een kleine financi? kwestie met zijn schoonvader in spe aan het regelen. "U moet me goed begrijpen, zei hij, maar mijn trots verbiedt me om na mijn huwelijk ook maar iets van u aan te nemen." De vader van het meisje keek aangenaam verrast. "Maar waarvan leef je dan van?" vroeg hij. "Wel," luidde het antwoord, "ik wilde u daarom voorstellen om voor ons huwelijk alvast een en ander in orde te maken".
Een man kwam gisteren in grote moeilijkheden toen hij zijn trouwdag vergeten was. Zijn vrouw zei hem 'Je kan er beter voor zorgen dat er morgen iets op de oprit staat dat van 0 naar 100 gaat in minder dan drie seconden.' De volgende ochtend vond de vrouw een pakje op de oprit. Zij opende het en vond een splinter nieuwe badkamerweegschaal... De begrafenis van de man is gepland voor nu zaterdag...
Een succesvolle man is diegene die meer geld verdient dan zijn vrouw kan uitgeven. Een succesvolle vrouw is diegene die zo'n man vindt.
Huwelijk is een ringencircus: verlovingsring, trouwring, ontbering
Mijn vriendin zei dat ik meer liefhebbend moest zijn. Dus nu heb ik twee vriendinnen
Een jongetje vraagt vader: "Vader, hoeveel kost het om te trouwen?" De vader antwoordt: "Ik zou het niet weten, zoon, ik betaal er nog steeds voor."
Een man vertelde dat zijn creditcard was gestolen, maar dat hij besloot om het niet aan te geven, omdat de dief minder geld verbruikte dan zijn vrouw…
Eerste man (trots): "Mijn vrouw is een engel!" Tweede: "Zo, de mijne leeft nog!"
Een man vroeg zijn nieuwe vrouw of ze ook met hem getrouwd zou zijn als hij niet al zijn geld van zijn vader had geërfd. Ze zei "Natuurlijk, schat, ik zou met je getrouwd zijn onafhankelijk van wie je geld zou hebben".
Het Huwelijk
Het is niet waar dat getrouwde man langer leven dan vrijgezellen…. Het lijkt alleen maar langer
Den man is incompleet totdat hij is getrouwd, daarna wordt hij afgemaakt
Liefde is blind, maar het huwelijk opent je ogen.
Een meisje van 18 gaat trouwen met een man van 88. Na een mooi feest slaapt het bruidspaar in de bruidsuite van een luxe hotel. Midden in de nacht komt het meisje gillend de gang op. Vraagt de piccolo: ,, Wat is er aan de hand meisje. Antwoord ze: "Hij heeft altijd gezegd dat hij gespaard had, en ik dacht dat het geld was".
Wat zei Adam toen hij Eva voor de eerste keer zag?
"Ga even opzij staan, want ik weet nog niet hoe lang hij wordt."
"Waarom ben je niet getrouwd?"
Jij hebt me nog niet gevraagd.
Ik wilde wat interessants doen met mijn leven
Wat? En mijn geweldige sex leven verpesten?
Niemand zou me geloven in het wit.
Omdat ik er zo van hou die vraag te horen.
Puur geluk, denk ik zo.
Dan houdt mijn moeder een doel in het leven.
Mijn verloofde komt binnenkort vrij.
Ik wacht tot ik zo oud ben als jij.
Ik heb al genoeg was te doen zo, dank je
Ze hebben net een geweldige vrijgezellenbar in de buurt geopend
We willen graag, maar de partner van mijn geliefde wil niet mewerken
Ben jij nu dikker geworden?
Ik ben getrouwd met mijn werk, hoewel we laatst een testscheiding hebben overwogen
Omdat het hebben van een man en een kind dubbelop is.
Tags
Grappen en moppen over het huwelijk
Hoe mannen over het huwelijk denken
Wat heeft liefde met het huwelijk te maken
Bruiloft tips
Geen opmerkingen:
Een reactie posten